Its karma baby

Martes, una de las mejores puestas del sol que he visto en mi vida...

Algunas veces el mundo me parece el lugar mas placentero del mundo, con su gente preocupada por sus propios asuntos, yendo y viniendo, un compas sin fin, una música infinita llena de ritmos callejeros, olores familiares, un arcoíris de colores. Las calles, todo me parece excepcionalmente maravilloso, esos son los buenos días, los días que quisiera duraran por siempre, los días que sumados entre si harían casi la mitad de mi vida hasta ahora. Y luego, en contraste, están los días malos, cuando a donde quiera que vea se perfila un matiz gris, sucio, teñido por una nube pálida de tristeza y desazón, es como un virus, si un acontecimiento triste ocurrió a mitad del día, el resto va a ser igual o peor, una cadena, el maldito efecto dominó.

El martes 2 fue el dia que pensé que no me iban a dar la visa, había alucinado feo con ese momento, el gran NO del cónsul que destrozaría mi corazón y haría añicos mis sueños, como un vidrio que de repente se rompe frente a tu ojos, puedes ver como los pequeños pedazos de vidrio caen lentamente mientras te invade la tristeza más desesperada del mundo. Sí, estoy exagerando, pero tengo mis razones.


El dia 13 de Octubre fue uno de los peores días de mi vida, uno que recordare por siempre, y, sentí fue como si parte de mi vida hubiese sido truncada con tan solo el leve sonido de una voz diciendo la siguiente frase: “lo siento, quizás el próximo año”, yo no necesitaba el próximo año, esto, en mi mente, era el hecho más injusto del mundo, esto no se suponía que tenía que pasarme a mí, de pronto me di cuenta del grado de soberbia mentalidad que hasta ese entonces impulsaba mis acciones. Nadie tiene el as bajo la manga, nadie es dueño de su futuro, a veces no, cuando te alejas de la sensatez, pierdes tu papel principal, ya no puedes ser capaz de guiarte a ti mismo, es la armonía del universo con la que estás jugando, y ahí sale a jugar tanto el karma como el balance universal, recibir lo que uno se merece, toma en la misma cantidad que has dado.

Sentí, luego de una pequeña crisis emocional y subsiguiente catarsis, donde llore durante todo un día, un golpe paulatino, desconcertante y revelador en cierto nivel. Lo que sentí fue una ola de humildad que recorría mi alma completamente, me sentía como la cosa más ínfima del universo, como una nada. Supe que tenía que hacer un cambio radical en mi vida, no lo supe con seguridad pero mi intuición me decía eso, déjate golpear un buen tiempo, vas a ver como el karma te va a recompensar eventualmente. Luego le abrí mi corazón a Dios, pero no solo mi corazón, mi alma, mi cuerpo y mente, todo era de él. Llore como nunca había llorado en mi vida, le rogué a Dios y a la virgen María. Sufrí un cambio radical de apariencia, ahora sé que el exterior es solo un caparazón, como nos presentamos al mundo, solo eso y nada más.

Sin embargo, iba mas allá, este cambio no solo implicaba como me presentaba hacia otras personas, sino que me hacía sentir menos importante, no en un mal sentido, pero en uno sensato, consciente y con un alto grado de autoestima personal, me comunicaba con mi yo interior, el ser que nació desnudo del vientre de mi madre, quien no se preocupaba por vestir de lo mejor, o tener lo mejor, simplemente era la versión más natural de mi misma.

Good night.
11:25 pm

Una pequeña nota

"El retardo de nuestra sociedad"

Como vivir en una completa ignorancia hacia las necesidades de personas que sufren de retraso mental

Primero se debe prestar cuidadosa atención a nuestros periodicos más y así también menos renombrados, a los cientos de titulares que, con una enorgulleciente insensibilidad se dedican a comunicarnos casos personales, tragedias y muertes como la comidilla preferida, dedicada a alimentar el ya tan conocido morbo popular. El segundo paso sea quizá el más fácil, es el de hacer oídos sordos y bocas mudas, aunque previamente toda esta información haya tocado más de un nervio sensible en nuestra conciencia; aun así se opta por la salida más fácil, el no hacer nada, la población cruza los brazos y el gobierno: “ni enterado”.

Los ejemplos, en si mismos, son claros reveladores de esta completa ignorancia, hecha a conciencia por parte de la mayoria de personas. Talvez un claro ejemplo de esto es, sin lugar a dudas, aquel porcentaje especial de nuestra sociedad, los casos son, en su mayoria de personas que padecen de retraso mental y/o alguna otra enfermedad desabilitante. Por retraso mental se entiende un funcionamiento intelectual significativamente inferior a la media y, así mismo, que se padece de diversas limitaciones asociadas con la comunicación, el cuidado personal, la vida en el hogar, las habilidades sociales y academicas tanto como el autogobierno o dominio de sí mismo.

Claramente el retraso mental comprende una limitacion dentro de las actividades intelectuales mas comunes, mas no la carencia de estos, es importante resaltar esto debido al simple hecho que implica y recalca que, las personas especiales no son sujetos deshabilitados para trabajar y desenvolverse dentro de una sociedad, esta ausencia de ciertas aptitudes mentales puede ser, en la mayoria de casos, reemplazada por otro tipo de capacidades, definiendo asi, el actual termino de “personas con habilidades especiales”.

Uno de cientos
El caso de Milagros Martinez Lara no debería pasar desapercibido a nuestros ojos y oidos, es uno de cientos, sí, pero uno más que cientos ignoran. Claramente no ayuda que la familia misma de esta mujer nunca le haya mostrado apoyo emocional, pero muy por el contrario que la hubieran rechazado desde temprana edad por su obvia condicion mental y adicionalmente, que ciertos miembros la hubiesen maltratado fisicamente.

A pesar de esos abusos, que la llevaron al borde del suicidio en cierta ocasion, Milagros sigue adelante, con dos niños y sin identidad. Ella es tambien, como muchos otros, victima de un negligente proceso en el tramite apropiado de su documento de identidad, el cual fue, una vez mas, causado por el descuido de su propia familia. Cual reaccion en cadena, este simple hecho causa que Milagros no pueda realizar los tramites mas comunes, como requerir un servicio hospitalario o realizar una denuncia en una comisaria.

Desde este punto de vista, la pregunta ¿Como una sociedad puede ser indiferente a casos como estos? se puede responder con este simple ejemplo de la vida real.Y no se puede llegar a una situacion mas real que la de Milagros. Muchas veces en estos casos, donde la falta de una sensibilidad y solidaridad por parte no solo de la sociedad que los rodea pero tambien de la propia familia, puede acarrear graves problemas en el desarrollo social y emocional de estas personas, llevandolos al literal abandono de si mismos, la perdida de pertenencia a la sociedad, trayendo consigo la sensacion de siempre ser rechazados y llegando, en muchos casos al suicidio.

Lo peor de todo suele suceder cuando casos como este pasan completamente desapercibidos, comenzando por la familia, allegados, amigos y la sociedad en general. Muchas veces este desinteres y rechazo es parcialmente justificado por la falta de conocimiento sobre el retraso mental, y sus diferentes niveles. Ahora, mas que nunca se debe de combatir esta ignorancia con una toma de conciencia a nivel social y comunitario, recordar que todos somos merecedores de los mismos derechos, sea cual sea nuestra capacidad mental; ser solidarios con nuestro porcentaje “especial”, teniendo en mente que estas personas, aun mas que otras, nesecitan de nuestro apoyo en mayor cantidad, quizas asi se eviten casos como el de Milagros.

Pictures i just wanted to post here:

Meta Cumplida!!

Acabo de perder alrededor de...uhm...doce kilos....12!DOCE!,NO SE PORQUE ESTOY TAN ENTUSIASMADA PERO LO ESTOY, (dios estoy escribiendo todo en mayusculas)..bueno, para comenzar, el año pasado, casi por los meses de septiembre a noviembre comence a ganar mas y mas Y MAS peso sin darme cuenta, (llege a unos 77 kilos, yo mido 1.67) ahora si se que era todo por la maldita ansiedad pero en ese momento no sabia la razon por la que comia tanto, solo sabia que me gustaba y que lo iba a seguir haciendo.

Comence a ponerme excusas para el estar con sobrepeso como que "mis tias son gorditas, quiza por eso es que mi contextura es grande" o que "puedo dejar de comer, pero ahorita no quiero", que triste..., mi problema real es que relacionaba la comida con la ansiedad o con el estress, habia programado eso en mi mente en algun momento de mi vida que ahora no recuerdo, pero desde ese momento lo que hacia para liberarme de la ansiedad era comer y comer, me hacia sentir bien, sobretodo los dulces, galletitas, papitas fritas, hasta llege a comprarme un cuarto de pollo con papas y gaseosa que termine comiendome sola en mi cuarto, no me sentia llena nunca!

Ahora estoy en unos 65 kilos, pero todavia me falta bajar hasta unos 59, que es mi peso ideal, sin embargo me siento bien, sabiendo que esos once kilos los baje yo sola, sin ningun Herbalife, Reduce Fatfast o algun otro medicamento que me podria haber ayudado de una manera mas rapida pero que al final hiba a rebotar...NO, lo hice yo sola, aunque con la ayuda de dos buenas nutricionistas y el apoyo de mi madre, empece por ir a la nutricionista en diciembre acompañada de mi madre, quien se dio cuenta de que yo ya estaba pasando a ser un caso de sobrepeso porque muchas veces le decia que me cansaba mas de lo normal y que sudaba sin parar muchas veces.

La nutricionista me recomendo una dieta bastante lenta, en la que mi meta era perder tres kilos en tres meses, osea un kilo por mes (en ese entonces para mi eso era un reto!) comiendo pequeñas porciones de arroz, papa y carne, acompañadas por ensaladas en el almuerzo y en la cena, frutas en el desayuno y meriendas de una sola fruta, no era tan malo y no sufri mucho, segui todo el plan y en febrero habia perdido esos tres kilos, los que no volvi a subir debido a que mi cuerpo se habia adaptado a comer moderadamente, gracias a la lentitud de la dieta y el gran tiempo que pase acostumbrando mi cuerpo a recibir verduras y frutas antes que dulces y gaseosas.

De marzo a agosto baje otros 6 kilos (estaba en 69 kilos) hasta que me inscribi a comienzos de septiembre en un programa especializado de nutricion de un gimnasio al que iba siempre, al principio solo iba y hacia ejercicios regularmente pero luego me di cuenta de que tenian un area que se llamaba Nutrazone, me inscribi con el sudor de mi bolsillo por dos meses, en los cuales, como ellos me dijeron, podia bajar casi diez .....10 kilos!!! de peso, hasta ahora he perdido cuatro kilos en lo que ha pasado del mes y mi meta para octubre sera bajar otros 5 kilos.....

Se que este no es uno de esos casos de extremo sobrepeso en que las personas bajan de 4 a 6 tallas en dos meses, pero creo que si hubiese seguido en ese camino de seguir comiendo sin parar sin ningun control sobre mi misma, ahora estaria con serios problemas de salud, mi animo estaria pesimo, no tendria un balance y no me sentiria bien conmigo misma, asi que creo que vale la pena contar mi pequeña historia de exito, LO LOGRE MAMA! jajajaj, mentira, siempre vale la pena los pequeños esfuerzos que uno haga, ellos te preparan para los mayores que vendran.

Solo queria escribir una linea sobre algo....

Primer dia de clases de TIC, o como se llamaria en realidad: Tecnologias de la Informacion y de la Comunicacion.

Primer dia con la camara nueva:


Probando la funcion macro, mi favorita.-

Dia dos con la camara.-

siguo con el macro...me encanta el efecto. jiji.

Escritura aficionada....

Algunas veces, no todos los dias de la semana, quizas algunos martes y viernes, cuando tengo la suerte de un horario relativamente flexible en la universidad y mucho tiempo entre mis manos, prendo mi computador, me siento en mi pequeña silla azul y comienzo una sangrienta persecucion de frases, palabras, ideas no tan inteligentes y casi cualquier cosa que aparesca en mi mente que siento llama a ser escrita.

...Algun profesor de guionismo alguna vez explico que la nesecidad hambrienta por escribir algo, lo que sea, era lo que mantenia vivo el espiritu de un escritor, ahora, un escritor "aficionado" que basicamente puede ser casi cualquier persona cuerda, bien leida y con un moderado conocimiento linguistico y teorico de la escritura, puede y deberia a conciencia sufrir de este "sintoma", talvez en menor grado que, digamos, un escritor profesional, quien sobrevive economicamente gracias a su don; por este motivo, la escritura le viene a uno (profesional y aficionado) como un mar, en muchos casos, un rio de ideas que, al parecer tienen concordancia entre si, fluidez y ese "algo" especial que las hace merecedoras del tiempo nuestro y el inevitable desgaste de nuestro lapiz y hojas de cuaderno.

D.B